Piadexxx

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho ?
- É pra Mariazinha... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho ...

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O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paiee, eu nasci de um ovo?

- Ora meu filho ,claro que não! mas que bobagem eh essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

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A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

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O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar !
E a mãe:
- Toninho quer parar de bancar o idiota ?

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Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:
— Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do D. Pedro!
— Quando ele chegar eu saio!

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As duas menininhas conversam:
— O que você vai pedir de aniversário? — Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir "Absorvente Total".
— O que é isso? — pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...

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A avozinha joga baralho com o neto de 7 anos.
— Ô, Joãozinho, você está roubando.
— Tô sim, vovó.
— E você não sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
— Sei sim, vovó. Elas ficam muito bem de vida.

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Dois meninos conversam:
— Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
— Ele é evangélico?
— Não, É lutador de boxe!

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— Vovó, como é que as crianças nascem?
— É a cegonha que as traz no bico, meus netinhos!
O Pedrinho vira para Marianinha e diz:
— O que você acha? Contamos pra ela?

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— Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— É coisa nenhuma!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.

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Papai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?
— Bigamia.
— E daquele que tem cinco?
— Poligamia.
— E daquele que tem só uma esposa?
— Monotonia!

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O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a briga.
— Que covardia desse marmanjo — revolta-se a mãe. — Vou falar com seu pai e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse brutamontes.
— Quanto a isso não tem problema — responde o menino. — A orelha dele está aqui no meu bolso.

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Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:
— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.
— E a minha irmãzinha?
— Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.
— Aí..., praticando jardinagem, hein?

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Joãozinho volta para casa e vê um homem desmontando a televisão.
— O senhor veio consertar o telefone? — ele pergunta.
— Não, meu filho, como você vê, estou consertando a TV.
— Mas o senhor não veio mesmo para consertar o telefone?
— Não, claro que não — responde o técnico paciente.
— Tem certeza de que o senhor não tem nada a ver com o telefone? — insiste Joãozinho.
O técnico não perde a calma:
— Bem, se é isso que você quer, eu vim para consertar o telefone.
— Então por que o senhor está mexendo na TV?

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Na hora do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua amiguinha:
— Já descobri como os bebês são feitos!
— Isso não é nada — retrucou a outra. — Eu já descobri como fazer para não fazê-los!

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A menininha passeia no parque com a avó quando vê dois cachorros acoplados.
-- Que é que eles estão fazendo, vovó?
-- Ah, querida -- a avó se embaraça. -- Eles... eles estão vindo de uma festa, o de cima bebeu demais e o outro o está ajudando a ir pra casa...
-- Já entendi -- diz a espertíssima garota. -- E o que bebeu muito está transando com ele para agradecer o favor, né?

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Numa linda noite escura, Drácula sai a passear com os três filhos. Pousam no teto do celeiro de uma fazenda e ele resolve fazer um torneio com as crianças para ver qual delas consegue chupar sangue mais rápido.
Voam os três e, mais que depressa, volta o primeiro com a boca suja de sangue:
- Já? - pergunta Drácula. - Quem foi?
- Está vendo aquela vaca ali no curral? Foi ela.
Logo volta o segundo, também com a boca lambuzada de vermelho, e responde à mesma pergunta:
- Foi aquele cavalo ali na baia, pai, está vendo?
Por fim chega o caçula, boca, nariz, o rosto, tudo ensangüentado.
- Muito bem, filho! - o pai exulta. - Onde você conseguiu tanto?
- Ah, pai! Tá vendo aquele paredão depois da árvore?

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-- Onde você estava? -- pergunta a mãe à menininha.
-- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
-- De médico!?! -- a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
-- Médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!

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O bebezinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro . Um dia não agüentando mais aquele berreiro o amigo de Juquinha disse para ele :
- Seu irmão é chato hem ? Ê diabo de menino chorão , pô !
- Pois eu acho que ele tá certo .
- Certo como ?
- Queria ver o que você faria se não soubesse falar , fosse banguela , careca e não conseguisse ficar de pé !

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O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é eletricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei. Não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?

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A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.
- Pra que é que você está fazendo isso?
- Pra ficar bonita- disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.
- Que foi?? - perguntou a garota.- Desistiu????

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Na aula de ciências, a professora pergunta:
- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
- Enferruja, professora!
- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
- Desaparece rapidinho!

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O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:
- Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara !!
- E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.

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O garotinho chega para o pai e diz:
- Pai, hoje eu falei de você na minha redação de escola...
- É ?!?!? Qual era o assunto da redação?
- A professora pediu pra gente falar dos nossos heróis, do nosso modelo de vida...
- A é? E o que você falou?
- Bem, eu disse que você era forte, bonito, gentil...
O pai cheio de si:
- Verdade, meu filho? Eu não sabia que você me admirava tanto...
- Não é bem assim papai. é que eu não sabia escrever Arnold Schaerwzeniger, Shiaerzeneggaer. .. schwartzinaegger